我在那一角落患过伤风

http://hi.baidu.com/ding%5Flei

不过这下划线怎么变成了这个样子？
不知道输这个地址能不能进去啊

自从23号中午在火锅桌上听了那几个不算是鬼故事的离奇诡异的传说后，
我每到晚上就开始害怕，听到一点点声响就浑身发抖。
像现在坐在这里打字还要时不时的回过头去看看。
并且以后再也不能一个人住了。
唉，这日子怎么过啊。
我的胆子越来越小了。
不过那些东西虽然害怕，还是特别想看和相信，郁闷了。。。
是不是说心里有鬼的人才会害怕啊，
难道我心中有鬼吗，没有啊晕了。。。
觉也不敢睡了，阿弥陀佛~~~

为什么这几天歪酷的首页总能看到大大的“毕业”两个字，
为什么每个人的QQ签名都写着离别，为什么你们的QQ空间都写满了毕业，回忆。。。
是我不该去看呢还是我应该也流流泪呢？
突然意识到，我以后就丢失了学生的身份了，
而“我的大学”“女生宿舍”等名词都将只存在与回忆中。
刚才散步的时候听到人家谈论高考，我十分悲哀的发现高考于我已是四年前的往事了。
而现在，我站在了另一个十字路口，时间啊， 多么蹉跎与无奈。

我没去看毕业晚会，没把所有同学送走，而选择了第一个离开。
我知道，如果我看了毕业晚会，也会和她们一样哭的伤心，
如果我最后离开，我一定也会哭成泪人。
我都没有，可刚才看了默默的空间，还是又想起了大家共度的时光，很多个片断。
军训，6316，高溟寺，苏州乐园，一片菜园，土菜馆，天柱山，汊河，机房，大头贴，傣妹，
KFC，豪客来，
。。。
“我们习惯了下雨的时候，有人帮自己把衣服收回来；我们习惯了，用四把钥匙打开同一扇门；”
别人空间写的话，想想，是这样的。
大冬天的早上，却不能赖床，几乎每天是迟到的，去食堂买包子，然后再到教室吃；
下午课少的时候，就躺在床上听歌，发呆，犯傻，等着男人的电话；
周末，宿舍基本只有我和L两个人，我们不到午饭时间是不会起床的，然后吃完了继续睡；
四个人集体去冲浪上网，去逐鹿包夜；
她们陪我喝啤酒、抽烟，安慰受伤的我；
还有趴在ZM肩膀流泪的那个夜晚，哭的都抽搐了；
不开心的时刻，比如和小猪闹别扭， 和L打架，那时真也是伤心的，觉得好无助；
苏州乐园的过山车，我和小许从头叫到尾，不过仍觉得很刺激；
大雨滂沱的天柱山，再次证明了集体的力量，在那样恶劣的天气和危险的条件下，我都登上了山顶；
上学期结束，和她们在傣妹吃的热火朝天，觉得泡面放在火锅里面真香呐；

只是，这样的日子这样的生活不可能再来了。
我们就这样，各自奔天涯。
我知道，我和他们中的大多数都不可能再见面了，极少数人可以见面的次数也将是可以数出来的。
没有办法，人生是条单行道。
唯一可以做到的，是将这些存留在记忆中，留做青春最美好的回忆罢。

我不知道我为什么没有特别伤感，也没有太留恋什么，
现在回想，也只是想到这些片断。
真不知道为什么。难道是因为和他们没太深的感情？

我目前只是觉得整个人都好空， 不知道要怎样。
觉得时间好快，我将无法挽回的沿着生命的轨道走下去，老下去。
我觉得害怕。
恩，我的大学没有了，我的青春没有了。
而我连太多的关于青春的记忆都没有。
很悲哀。
怎么会是这样，为什么？

看到歪酷的首页24小时最热Tags里，有很大的“毕业”两个字。
6月24号，我也毕业了。
不需要在夏天之后再回到那个城市，那间宿舍了；
不需要再面对或可爱或讨厌的同学了；
不需要每天傍晚提着很重的两个大水壶去打水了；
不需要再吃难以下咽的食堂了；
不需要再抱着书吃着早饭奔向教室了；
不需要排队去洗脸间洗漱了；
不需要过11点后就熄灯听歌睡觉的日子；
不需要逃避晚自习留在宿舍又害怕被阿姨发现而躲在卫生间了；
不需要在无数个寂寞难耐的夜晚漫步于城市的大街公园了；
不需要在很多无聊无助的日子再钻进网吧一整天了；
也不可能再在课堂上聊天睡觉吃饭；
不可能享受拿学生证看电影k歌打折的优惠；
不可能吃到好吃的饭团和绿茶酸奶；
不可能和她们三人卧谈到深夜；
不可能在汊河的网吧连续通宵一天一夜；
不可能和她们一起逃课去逛街，吃饭，上网；
不可能，

不可能。。。
我就这样毕业了。

今天是6月1号，儿童节。
和我没什么关系的节日，却收到很多节日快乐的短信。
正在奇怪，以前我还是小孩的时候也没这么多人祝我节日快乐的。
似乎大家都想装嫩吧。
好吧，在这个不再属于我们的节日里，还是祝福所有人都儿童节快乐

又是这样的夜晚，怎么也睡不着，距离上一次有两个月了吧，也许。
躺在床上想毕业，想宿舍的那三个女人，想我们去哪里吃散伙饭，
当然还想到了gl。
虽然很困，但还是决定起来写一写现在的心情，写一写gl。
很微妙的感情，绝对矛盾着的，十分厌恶又亲切的地方。
在三年里，没有带给我任何的快乐，相反是一次又一次的痛苦。
那样的压抑和让人窒息的感觉，现在想起来都后怕。
在那里每一秒都是空虚和不痛快的。
如果说有一丁点的快乐，那就是刚开学的那半天，只是半天，
对于未知的憧憬。
那句话我还记得：只有离开gl才能找回自我。
我深信不疑。
就是这样的地点，却任何一个角落都熟记于心，并且时常会想念。
哎，好奇怪的人啊，好奇怪的情感。

还有那三个女人，以往发生过再多不开心的事也好，
现在唯一想表达的就是，能住在一起四年绝对是一种缘分，
我应当把她们放在心里重要的位置上。

失眠的感觉一点都不好，就像现在，我其实头脑昏昏的，也很困，
可就是睡不着。决定看看论文。

吞下一粒维生素片后，在它慢慢入胃的过程中，

我看到了那张一点点打开的照片，你在宏村的照片。

照片打开的过程很慢，我是有些紧张的，我居然还是会紧张，

不敢去直面你的脸，那张其实我已深深记住的脸。

虽然只见过两次面。

看了几张你拍的风景，希望能够感受到你当时的感受，那种大自然的美好。

看到你在笑，我也笑了出来，呵呵，很傻吧。

是差不多都放下了，也算是用平常心去看你的照片。

但是其实是怎样的呢，我不知道了。。。

你对我来说，就像是已经在我胃中融化了的那颗维生素片吧。

现在的这个状态应该是接近理想的，虽然未到极限，虽然未到我的满意标准。
我也知道，
所谓的极限对我来说或许有些困难。
因为我的体质很多年来都是偏胖的。
目前的情况是，每个见到我的人都会说上一句：
你瘦了好多丫
那么，就让我瘦一点点，再瘦一点点，
也就好了
还有不消化的胃，好一点点，再好一点点吧。

小刘可能要回家上班了，他说工作一年就相亲结婚。
说这话的时候或许是开玩笑，但却让我有悲凉的感觉。
以前的同学也有些结婚甚至有孩子了，但是和那些人都不太熟悉。
还不太能接受自己熟悉的人也要完成这样一种任务，呵呵我一直觉得婚姻是坟墓。

什么时候开始，要渐渐用成人世界的一切来衡量和要求自己。
我知道自己是极其不愿意的，不想接受成长这样的现实。不愿自己也变得现实和世俗。
可是逃避也无济于事，身边的人都将在这个现实的世界中打拼然后被同化，
变成那种我们以前都不喜欢的人。变成俗气又没意思的人。
嗯，都会这样吧。结婚，多遥远又没意思的事，它竟然也要来了。

小刘一直在追问幸福是什么，他以后将要过的生活就是他想要的幸福吗？
也许吧，祝福他。
他和我不一样，也许是处女座的原因，他喜欢的只是平平淡淡。
有什么关系呢，谁敢说平平淡淡就不是幸福呢。
大家都知道也经常说的一句话就是，平平淡淡才是真。

妥协和退去浮躁之后，平淡就是最大的幸福。（maybe）